Всяко-разно 143. Такое впечатление, что этой зимой январь с апрелем сутки через сутки работают.

развернуть

Всяко-разно 143. Такое впечатление, что этой зимой январь с апрелем сутки через сутки работают.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"



В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.



Летом менял права, естественно нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определенным углом, видна какая-то раздевалка. А там две толи практикантки, толи просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят болтают топлес, ЖАРА! Ну я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато - счастливое выражение морды, к тому же не бритый, но налысо стриженый!
За справкой пришел через неделю.  

 

Шел по райончику, вижу какое-то желтое строение, а рядом припаркованы лексус, мерин и две ауди. Подхожу ближе, читаю табличку "НАСОСНАЯ СТАНЦИЯ".
"Так вот оно что...." - пронеслось в голове...

 

xxx: Мне надо дать объявление - Профессиональный подлец, порчу отношения, разрушаю семьи, разваливаю тусовки и клубы, ссорю людей :)
yyy: интим не предлагать
xxx: А можно даже предлагать, интим я тоже порчу :)



XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?



На женском форуме:
xxx: А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
yyy: Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
zzz: А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

 

Жена: уже новый год, где мой новый гаджет?
Я: А какой ты хочешь? :)
Жена: пушистый, в пол

 

<Oracle> Секс является наиболее безопасным и эффективным обезболивающим в мире. Это в 10 раз эффективнее, чем валиум.
<пряник> вот анастезиологи-то обрадуются
 

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!



- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!



— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, пропадают?
— Нет. Но сидят тихонько в углу, рисуют...



Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
— Пачку презервативов, пожалуйста!

 

В общественном транспорте всегда найдется кто-то с мобильником, который громко считает, что все обязательно должны быть в курсе происходящего в его жизни.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Лизнул как-то Вася в двадцатиградусный мороз "колесо обозрения" и четыре раза бесплатно увидел родной город!

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Говорят: «То, что нас не убивает, делает сильнее». А иногда думаешь – лучше бы убило. Вот похмелье, например.

Сорок лет – проверочный возраст: оптимистам – четыредцать, пессимистам – четырьдесят.

 

Источник: отовсюду по чу-чуть


Ключевые слова: анекдоты, байки, фразы
Опубликовала Ludmila Baļecka, 16.01.2015 в 15:07
161
4

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Николай Беляев
Николай Беляев Да, насчёт придурков с телефоном в транспорте, верно сказано. Порой, пока доедешь, этот гадливый голос уже так надоест, что хочется заткнуть его чем то. Типа кулака. Самолюбование очень надоедливо. Текст скрыт развернуть
Мария Грачёва
Мария Грачёва Люда, ну как всегда - уржалась!!!
Блохастик навеки запомнится, а главное - свежак, можно всем рассказывать и смеяться с ними)))
Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila BaļeckaМария Грачёва Спасибо! Смех, с..., он полезный! Текст скрыт развернуть
Оксана Айрапетова
Оксана Айрапетова Все, решено... Иду покупать мелки своим таракашкам!!!))) Текст скрыт развернуть
Эльфено4ек Чумазикова
Эльфено4ек Чумазикова Я тоже хАчу гаджет и чтоб пушистый и в пол! И с капюшоном!!!))) Текст скрыт развернуть
Критик Достижений
Критик ДостиженийЭльфено4ек Чумазикова Чтобы потом сказать: ну и ГАД ЖЕ Ты! ;) Текст скрыт развернуть
Galina Kustova
Galina Kustova Интересные анекдоты ! Смешные весёлые, оптимистичные ! Текст скрыт развернуть
Сергей Евстратов
Сергей Евстратов Проверочный возраст - точняк! Проверено! Текст скрыт развернуть
Вера Веревкина
Вера Веревкина очень понравилось! Текст скрыт развернуть
Татьяна Калинина (Марова) (Марова)
Татьяна Калинина (Марова) (Маров… Супер! Давно так не смеялась!! Текст скрыт развернуть
Серж Канай
Серж Канай За 90-е похохотал,Спасибооох... Текст скрыт развернуть
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 12
Комментарии Facebook





Лучшее за месяц

Хахатунчики-11

Хахатунчики-11

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернёшься к маме. *** Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул. *** Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь ор…


Наташа Ерыгина 5 мар, 18:42 +265
Картинки, которые гарантированно поднимут вам субботнее настроение

Картинки, которые гарантированно поднимут вам субботнее настроение

  Отряд божьих коровок на прогулке! Еще раз придешь в стрингах - оставлю без молока! После праздников! Попробуйте найти цифру 8! Задачки из детских учебников. Слабо решить такое? Silent Hill.. Часть Первая. Кто из них помыл голову? Кондитер-наркоман?   http://fishki.net/1446151-kartinki-kotorye-garantirovanno-po...


Игорь Молд 28 фев, 16:13 +254
15 объявлений месяца, которые невозможно забыть

15 объявлений месяца, которые невозможно забыть

Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих пусть немного, но веселее. Они не оканчивали художественных академий, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены, борот…


Игорь Молд 26 фев, 11:21 +248
Вводная

Вводная

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций. Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные орган…


Лев Барковский 2 мар, 11:47 +224
Пес войны из Дебальцевского котла

Пес войны из Дебальцевского котла

Собак на войне жальче всего - они ничего не понимают, и уж точно меньше всего виноваты в происходящем. Дебальцево освободили день назад, по городу еще лазали остаточные группы окруженцев. В одном из подвалов сидели обгадившиеся бойцы "Азова" и пытались вести по садящейся рации переговоры о судьбе своих шкур.…


Лев Барковский 7 мар, 14:26 +211