******************************************************************************************************
Взял слесарь с собой парочку практикантов, чтобы кабель подвести к забою помогли. Приходят, значит, на сопряжение. А проходчики народ весёлый, видят — практиканты чистенькие, решили приколоться. Подлетает к ним проходчик с дикими глазами, весь в панике:
— Пацаны, выручайте!!! Напругу на «броне» выбило! Комбайн стоит! Начальство взъеб...т! Хватайте палки и гоните ток по броне (кабелю)!
Пацаны в шоке:
— А как гнать?
Наставник врубился в стёб, берёт палку и начинает ей по броне колотить, показывая пример. Таким образом парни дважды, колошматя кабель, пробежали до забоя и обратно, пока не заметили корчившуюся от смеху проходку.
******************************************************************************************************
Слесарю ученика дали. Пошли они на подготовку забоя. Нормально все, трудится парень, а тут барана надо подключить. Студент муфты соединяет, закручивает, проверяет, а сверло в обратную сторону крутится (то есть не попал в фазу, нужно просто наоборот включить и все). У студента жуткое удивление, он к наставнику в панике — как такое получилось?! А наставник говорит — иди, звони диспетчеру, скажи что инструменты в обратную сторону крутятся, пусть на горах полярность меняют. Студент так и сделал. То, что ему диспетчер сказал литературным языком не описать.
******************************************************************************************************
Ученик проходчика, первый день. Все хорошо, работа нравится, наставник толковый попался, все терпеливо объясняет и показывает. Часа через три бригадир предложил сделать перерыв. Группа работяг, среди которых был и наставник, начала куда-то собираться.
— Пойдёшь с нами кроликов ловить? — спрашивает он ученика, — что-то их много развелось нынче. А ты молодой, реакция у тебя хорошая, и ты вполне можешь наловить этих тварей на приличный ужин.
Ученик естественно обрадовался такой возможности и охотно пошёл с ними. Вскоре они пришли к старой выработке, и ему дали знак вести себя очень тихо.
— Они там, в дальнем конце, — прошептал наставник, посветив коногонкой в глубь выработки, где белыми комочками сжались какие-то существа, — они слепые, и если ты осторожно подкрадешься к ним, то легко можешь поймать несколько штук.
Ученик, как тигр, бесшумно подкрался к слепым кроликам с нежным белым мехом, и прыгнул на одного из них… Каково же было его изумление, когда это оказались кучи шахтёрского говна, покрытые плесенью…
******************************************************************************************************
В лаву пришел ученик, закрепили его за бригадиром. Прошло где-то часа три работы, ученик обращается к наставнику. Где, говорит, у вас здесь туалет, по-большому приспичило! А бригадир с чувством юмора был. Ты чё, говорит, в шахте срать нельзя!!! Здесь газы!!! Если твои фекалии здесь кто-нибудь увидит — пиздец будет всей смене… Ну ладно (типа смилостивился), иди, говорит, в конец лавы делай свое дело, аккуратно заверни в бумагу и спрячь в карман. По выезду выбросишь. Но чтоб никто не видел!!!
Ну ученик так и сделал. А бригадир в это время позвонил диспетчеру: так, мол, и так, был замечен студент какой-то возле склада ВВ. Наверно взрывчатку тырит! — доложил он диспетчеру.
По выезду такая картина: рабочие выходят из клети, а их уже ждут — карманы шмонать. Попросили студента вывернуть карманы, а он ни в какую! СИЛОЙ ДОСТАЛИ!!! Все 54 шахтера валялись на полу от хохота.
******************************************************************************************************
Был у нас ученик слесаря на практике, Максимкой звали. Работаем, значит, недалеко от ствола, закончилась у всех вода, а пить очень хочется, жарко. (Перед спуском многие заходят в тормозковую уже в грязном — покупают воду, ну а сдачу в робу кладут.)
Значит, говорит один:
— Максим, на тебе 3 гривны, иди в подземный медпункт и набери кваса, а заодно зайди на ствол, там чипок есть, купи у стволового пирожков, а то жрать хочется!
Ждём. Проходит полтора часа, возвращается! Обиженный, запыханный! Вы представьте, как охренел стволовой, когда Максимка 20 минут уговаривал его продать пирожков и столько же в медпункте выпрашивал квас! Потом стволовому надоело: «Иди, говорит на ВПС (2 км), там чипок!»
И тот пошёл!!! Но там проще: послали его сразу нах…!!!
******************************************************************************************************
Шахтёнка под Ташкентом. В прежние времена добывали «уголь для советских ядерных ракет», а ныне — плавиковый шпат. В силу повышенной обводненности патроны аммонита сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в презерватив — они остаются сухими и прекрасно взрываются.
Закупили, презервативы ящиками — все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает вопрос — а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает:
— Вы что, придурки, здесь же радиация! К концу смены ни у кого не то что стоять, висеть не будет! Так что быстро одели! И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены, когда все увидели, как два молодых далб@йоба моются в душе с презервативами на концах!
******************************************************************************************************
В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина (Андрюха) и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит тот детина — смотрит.
Детина решил поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит и выползает из приямка со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!
******************************************************************************************************
Ученик проходчика, первый день. Перепуганный такой пацан, видать в учпункте рассказали, как шахтеры над учениками издеваются. Но храбрится, виду не подает. Сходу заявил, что за напругой к электрикам и за клиторным маслом в табельную он не пойдет, мол, ученый, на такой дешевый розыгрыш не поведется. Ну не пойдешь так не пойдешь, никто и не собирался посылать.
Начали шпуры бурить, тут бригадир говорит:
— Блядь, опять горный компас забыли! Как без компаса направление определять будем?
И обращается к ученику, сходи, дескать, к соседям, попроси горный компас ненадолго. Только смотри, говорит, поосторожнее, тот забой «гнилым» считается, кровля там ненадежная. И добавляет, что если пацан зассал, то не надо, он сам сходит.
Тот сразу ощетинился — кто зассал?!
Короче, пошел он к соседям. Приходит, говорит, что бригадир просит дать горный компас ненадолго, мы, мол, свой забыли. Те смекнули, что к чему, и отвечают:
— Какой компас? А-а!.. Понятно. Только наш сломан, мы по угломеру определились. Ты ему угломер отнеси. Мы без компаса уже два дня работаем. Пусть к маркшейдерскому реперу его приставит. Не забудь потом вернуть.
И вешают ему на плечи две деревянные стойки, сбитые под 90°.
Полдороги он их пёр, потом, видать, смекнул, что развели, бросил.
******************************************************************************************************
Машинист электровоза подходит к молодому и наивному забойщику.
— У тебя — говорит, — топор-то — говно, как ты им стойки рубить будешь?
У того, естественно, грудь колесом.
— У МЕНЯ!!!! Да у меня топор…. Да я им…
— Да он у тебя тупой, даже рукавицу не перерубит.
— Клади! Сейчас посмотрим.
Машинист прячет в рукавицу ключ от электровоза (железяка толщиной в 5 мм), кладет ее.
— Руби!!!!
Забойщику приходится покупать новый топор, потому как рубит он от все души.
******************************************************************************************************
Ехали в карете к забою, у комбайнера рука перевязана, все о чем-то говорят, и тут один ученик интересуется у комбайнера:
— А как вы руку повредили?
Комбайнер просёк фишку, что это новичок, роба новая, возраст — от силы 19. В общем отвечает:
— Змея укусила. Комбайном вырубывался и гнездо шнеком зацепил.
Тут все начали потихоньку хихикать, а парень с горящими глазами, изумленно так:
— Да??? А что, здесь змеи есть?
— Да, сынок, есть — отвечал комбайнер, причем с совершенно серьезным выражением лица.
— А как же с ними борются? — спросил паренек.
После того, что выдал комбайнер, даже инспектор по Охране труда, который ехал в карете, в слезах корчился от смеха:
— Видел белоголовые ходят двое? (Маркшейдеры)
— Да — ответил парень.
— Так вот один из них в свисток все время свистит — распугивает. А другой ружьем отстреливает.
******************************************************************************************************
Дали электрослесарю ученика, и только они в шахту опустились, тот давай расспрашивать — что это, что то. Ну, наставник поначалу отвечал, а потом по вопросам понял, что ученик-то ни фига не знает, видимо, прогулял всё учение.
Приходят на РП, и тут это чудо видит работающий вентилятор местного проветривания и, соответственно, трубу, уходящую в забой. Подошел к нему, приложил руку и спрашивает: — А почему он горячий?
Наставник не успел ответить, а тут следующий вопрос:
— А что это за ящик? и что в нём? (ящик с инертной пылью) и зачем лопата в нём?
Все это окончательно достало учителя, и он выдаёт:
— Это, - говорит - для охлаждения вентилятора прямо на ходу. Берешь лопату и в него кидаешь.
Ученик сразу:
— А можно кинуть?
Берёт лопату и два раза кидает. Наставник, глянув в забой и увидев приближающийся свет бегущих проходчиков, говорит:
— А ты бегать умеешь ?!!!
******************************************************************************************************
Пришел молодой ГРП в звено, каждый ему рассказывает, что и как у нас в шахте. Ну и про Шубина не забыли рассказать, дескать, не дай бог попасться ему на глаза. Короче застращали парня. Ну а пошутить у нас в шахте — первое дело.
Спустились в шахту, звеньевой и говорит ему:
— Пойди, возьми у подземного диспетчера ключ от лавы, а то как мы в лаву попадем?
Ну, парнишка пошел к диспетчеру, так и так, говорит, звеньевой послал взять ключ от лавы. Диспетчер — горняк ушлый, сразу понял, что парня разыграть решили, ну и дал ему лапку, которой костыли выдергивают. Парень взял и пошел догонять звено.
Тут другой придурок решил его напугать. Спрятался между вагонеток и лампу потушил. Когда парнишка поравнялся с ним, тот как крикнет на него из темноты. Парень с перепугу огрел его лапкой по горбу и бежать. Догнал звено и говорит:
— Вот вам ключ от лавы, а вашего Шубина я, кажется, убил.
******************************************************************************************************
Дали электрослесарю ученика. Наряд был ревизия пускателей. Наставник дает ученику газету и говорит, чтоб тот ее мять начинал, а сам проверяет пломбы на пускателях. Закончив, он забирает газету, а ученик спрашивает:
— Что мы с ней делать с будем?
Наставник отвечает:
— Не знаю, что ты делать будешь, а я срать пойду.
******************************************************************************************************
Случай в лаве. Комбайнер решил подшутить над молодым, а именно — дал балду и сказал, чтобы тот полз по лаве впереди комбайна и бил по груди забоя. Типа отжим пласта делал, чтобы комбайн легче и быстрей рубал (лава 260 метров). Этот молодой с языком на плече и офигефшим взглядом встретился на нижнем сопряжении с начальником участка. На вопрос, кто ему эту хрень сказал делать, естественно, указал на комбайнера. Такая шутка стоила комбайнеру рабочего места. Так что тоже иногда надо думать, как шутить.
******************************************************************************************************
Комментарии
Изучали мы тогда декадку.В лаборатории у нас стояла одна из них ,раскуроченная но позволяющая представить где и что стоит. Периодически мы снимали с нее блоки и на столах рассматривали их устройство , а иногда даже и пытались кое что запустить.Вот Гришка и решил надо мной прикольнутся. Дает коробку и говорит -пойди к мастеру , набери в эту коробку зуммера и принеси его мне.( Зуммером на АТС называют сигнал 300 Гц ) .Все поняли что Гришка решил надо мной поиздеваться , ( к сожалению Гришка не знал что я с 6 лет практически вырос на АТС , моими любимыми игрушками были реле, номерники и старые телефоны , а так же я практически все знал - и шутить надо мной было себе дороже ) -вот я и решил накормить Гришку его же собственным пирожком.Говорю- сейчас принесу, вот только назад относить мастеру его сам будешь, лады ! Гришка, не поняв какую яму себе вырыл засмеялся -, ладно , отнесу.
Я беру коробку, иду к мастеру беру у него ключ на 10 и начинаю снимать СВУ ( Сигнально Вызывное Устройство) -Мастер- Что ты делаешь ? Я -Да Гришка послал , хочет посмотреть как оно работает.Мастер- кто назад ставить будет ? Говорю Гришка сказал что поставит !.Тот все понял.
Снял,положил в коробку несу. Мастер идет следом.Принес, не вынимая из коробки кладу на стол беру провода и подаю 60 В.Нахожу клеммы зуммера.Подключаюсь наушником-он начинает выть.Ребята зовут Гришку он приходит и стоит в недоумении-Ты что это принес-Говорю-ты же ведь сам послал меня за зуммером, я его тебе принес --( капсуль воет на всю аудиторию ! ) Ну так возьми сколько нужно ,а остачу отнеси мастеру.Все ржут ( мастер тоже ) Гришка стоит красный и злой- Пойди отнеси где взял !
А это уж нет ! Я говорил что ты сам будешь относить ! Говорил. Все слышали ? Все .Вот бери ,относи и назад поставь !.Гришке деваться некуда.Взял и потащил его назад. Мастер улыбаясь идет следом.
Вот тут и начинается прикол-Если снять СВУ довольно легко то ставить его очень трудно ( там много врубов и нужно чтобы все они контачили )
В общем Гришка просовался около 5 часов -есть зуммер-нет КПВ, есть КПВ нет индуктора, есть индуктор-нет отбоя -в разных комбинациях.
Под конец мастер пожалел его-Иди и больше не греши ! А СВУ у нас никогда толком не работало Станция то учебная ! Текст скрыт развернуть
Ну а на счет опасности- В свое время я работал в геофизике подрывником. Так вот многие наверное читали Бушкова " Волчья стая "
//lib.aldebaran.ru/author/bushkov_aleksandr/bushkov_ale...
И когда узнают что я работал в С\п спрашивают- А это правда что вот в книге написано ? Неужто там такое творится ?
Я обычно отвечаю -нет, это не правда ! Потому что если написать правду ее никакая цензура не пропустит ! Текст скрыт развернуть
А про шахтеров помню такую байку. У меня лучшие школьные друзья, один пошел лесогонить, а второй после "фазанки" подземным электрослесарем. И вот лесогон выдывал слесарю:
- Уронил слесарь сумку в лужу, а она не тонет. Потому как весь инструмент в сумке - деревянный.
Типа все равно им никогда не работает, а деревяшки таскать по шахте все ж таки легче.
На что ему слесарь отвечал:
- Лесогоны, что с них взять. У них там пидарас, как с добрым утром. Текст скрыт развернуть