Всяко-разно 148. "– Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…"

развернуть

Всяко-разно 148.  "– Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…"

 

Встречаю соседей в магазине. Соседка:
- Вчера твою дочку видела. У нее такая кожа на лице гладкая. Интересно, в кого? В тебя?
- В меня, наверное. Была б щетина, тогда в отца...



В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала. 



Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!



Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

 

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!



- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!



- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.



- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть!



Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!



— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?



— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!



- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.



- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...



— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

 

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Что б ты ни рассказала, всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Свинья за столом не раздражает только если она жаренная.

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.


Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

 

Источник: отовюду по чу-чуть


Ключевые слова: анекдоты, байки, фразы
Опубликовала Ludmila Baļecka, 27.02.2015 в 17:41
166
2

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Азат Сулейманов
Азат Сулейманов Мдяяяяя... Проблема!... Не делать из проблемы проблему. Текст скрыт развернуть
Эл Рубцова
Эл Рубцова "...— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?" - 100++++ !!!!! Спасибо,Пятница!!!!!
Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Эл Рубцова На здоровье, дорогая! Текст скрыт развернуть
Александр Гужов
Александр Гужов ...- И зачем ты мои палочки погнула?
Как вспомню, так начинаю хихикать
Текст скрыт развернуть
Оксана Айрапетова
Оксана Айрапетова Спасибо, Лю!!! Как всегда на высоте!!!))) Текст скрыт развернуть
Оксана Айрапетова
Оксана Айрапетова Ludmila Baļecka Два раза, это так от души!!!)))) Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila BaļeckaОксана Айрапетова Ой, сайт глюкнул, но все равно от души... Текст скрыт развернуть
Оксана Айрапетова
Оксана Айрапетова Ludmila Baļecka Да я уж поняла, у меня постоянно продублировано, это делается для большей уверенности...)))) Текст скрыт развернуть
Леонид Гришин
Леонид Гришин Красиво.Как раз для субботы Текст скрыт развернуть
Юрий Баканов
Юрий Баканов последний постулат - просто прелесть. Текст скрыт развернуть
Галина
Галина "... поклейте вместе обои!" - супер-тест на совместимость!!! Текст скрыт развернуть
SHE-FIGHTER
SHE-FIGHTERНиколай Беляев Половина людей взявших ипотеку - в тайне завидуют бомжам... :-))) Текст скрыт развернуть
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 15
Комментарии Facebook





Лучшее за месяц

Хахатунчики-11

Хахатунчики-11

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернёшься к маме. *** Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул. *** Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь ор…


Наташа Ерыгина 5 мар, 18:42 +265
Картинки, которые гарантированно поднимут вам субботнее настроение

Картинки, которые гарантированно поднимут вам субботнее настроение

  Отряд божьих коровок на прогулке! Еще раз придешь в стрингах - оставлю без молока! После праздников! Попробуйте найти цифру 8! Задачки из детских учебников. Слабо решить такое? Silent Hill.. Часть Первая. Кто из них помыл голову? Кондитер-наркоман?   http://fishki.net/1446151-kartinki-kotorye-garantirovanno-po...


Игорь Молд 28 фев, 16:13 +254
15 объявлений месяца, которые невозможно забыть

15 объявлений месяца, которые невозможно забыть

Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих пусть немного, но веселее. Они не оканчивали художественных академий, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены, борот…


Игорь Молд 26 фев, 11:21 +248
Вводная

Вводная

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций. Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные орган…


Лев Барковский 2 мар, 11:47 +224
Пес войны из Дебальцевского котла

Пес войны из Дебальцевского котла

Собак на войне жальче всего - они ничего не понимают, и уж точно меньше всего виноваты в происходящем. Дебальцево освободили день назад, по городу еще лазали остаточные группы окруженцев. В одном из подвалов сидели обгадившиеся бойцы "Азова" и пытались вести по садящейся рации переговоры о судьбе своих шкур.…


Лев Барковский 7 мар, 14:26 +211