Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «Приколисты»
Вы хотите запомнить сайт «Приколисты»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

всяко разно...

развернуть
  • В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по-другому…
  • Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
  • Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
  • Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла…
  • Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!
  • Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))
  • Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
  • Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
  • У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…
  • - фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! a я завтра трезвой буду.
  • Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?")
  • Давай играть в утюг? - это как? - я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
  • Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет...
  • Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
  • С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
  •  Пиво, водка и вино...Здравствуй мама, я в говно..
  • это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
  • Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...
  • Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
  • Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"!
  • С водкой всё идет хорошо, кроме ног!
  • Дорогие мои "бывшие", которых я чем-либо обидела.... Забираю свои слова обратно... Придумала новые!
  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,

она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

  • Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
  • Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов:

Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь?! ? «.

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.

Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться…

  •  Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной… ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
  • Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в стельку, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?- Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блин»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и свалилась на паркет
  • Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Ключевые слова: ирония, фразы, юмор
Опубликовала Екатерина Круглова , 07.06.2011 в 16:22
Лучшее за месяц
Если вы думаете, что у вас был худший день в жизни, то посмотрите на эти фотографии

Если вы думаете, что у вас был худший день в жизни, то посмотрите на эти фотографии

Не все дни в жизни бывают хорошие, порой жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы, и мы осознаем, что это, пожалуй, самый неудачный день в нашей жизни. Но нам почему-то кажется, что ваши плохие дни не сравнятся с тем, что происходило с людьми из нашей статьи. Вы думаете, что у вас был пл…

Игорь Молд 23 май, 13:08
Шедевральная объяснительная тульского милиционера

Шедевральная объяснительная тульского милиционера

Бывают такие документы — зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой «Тульские известия». 1 Источник: cs4930.vkontakte.ru «Я, с…

Игорь Молд 8 май, 20:28
Такого поворота цыганка однозначно не ожидала

Такого поворота цыганка однозначно не ожидала

Упс! Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают дв…

Игорь Молд 19 май, 15:42
Анекдот о том, как казнили оптимиста, пессимиста и зануду

Анекдот о том, как казнили оптимиста, пессимиста и зануду

Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду. Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании. — Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне…

Игорь Молд 24 май, 12:25
+92 5
25 на редкость эпичных провалов в дизайне одежды, что в их существование трудно поверить

25 на редкость эпичных провалов в дизайне одежды, что в их существование трудно поверить

Хорошие дизайнеры неспроста требуют много денег за свою работу. К сожалению, те кто решил на этом сэкономить понимают это только после получения готового продукта, который своим внешним видом больше походит на гнилой баклажан, посыпанный перхотью. А некоторые даже не могут сэкономить на диз…

Игорь Молд 23 май, 13:10
+84 4