Всяко-разно 72. Вечером пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод...

развернуть

Сегодня зашла в автобус баба в парандже и с пакетом. Вышли из автобуса все. Даже водитель. Молодец, мужик!

 

Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня. И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка.
Бля, грёбаный стыд!  Я спросонья притянул его к себе и поцеловал...

 

У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.

 

Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами... Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: "Смотри как смешно!", а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались...  Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал...

 

Москва. Остановка. 239-ый автобус дырчит мотором и готовится отойти. Придерживая кобуру и пузо, к автобусу скачут два мента на предмет уехать. Зрители с интересом наблюдают за драмой: успеют – не успеют. И тут из толпы раздается:
«Стреляй, Глеб Егорыч, стреляй! Уйдет гад! Он в Сокольники рвется – там есть где спрятаться!»

 

В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет от роду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо, тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

 

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

 

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

 

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

 

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

 

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ!

 

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

 

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты забыл, где шо находится?

 

- Девушка, вы так накрасились... Вам не жарко?

 

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

В детстве думал, что фраза "Утро вечера мудренее" звучит как "Утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал. И всё происходившее там фиксировал на видеокамеру...

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Шизофрения - познай всех себя!

Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.

Пока жена в душе делала мужу минет, он помыл ей голову и нанес кондиционер...

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги!

Быть пунктуальным холодно.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...

Ключевые слова: анекдоты, байки, фразы
Опубликовала Ludmila Baļecka, 24.01.2014 в 15:49
23

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Эл Рубцова
Эл Рубцова 5621 Здравствуй,Пятница! Ой, извини,Людочка!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Эл Рубцова 12490 Ну здравствуй, Робинз... ой.... Привет, дорогая! ))))))) Текст скрыт развернуть
shut
shut 4879 Пятилетний мужичок просто шикарен! В логике не откажешь.
А с последним не поспоришь.
Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka shut 12490 Так закое подлости еще никто не отменял... Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Ludmila Baļecka 12490 Ой, закон... Текст скрыт развернуть
Татуля
Татуля shut 26021 а остановки общественного транспорта?
Здорово и смешно!!!!
Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila BaļeckaТатуля 12490 Ага, там изредка бывает весело! Текст скрыт развернуть
Татуля
Татуля 26021 Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Как логично!
Браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila BaļeckaТатуля 12490 Я как наглядно это представила, ржала долго и какое-то время отказывалась целоваться. Ибо смешно. Текст скрыт развернуть
Эльвира Сибирская
Эльвира Сибирская 29954 От души посмеялась!!!! Спасибо!!!!!
"Часы с кукушкой"- только представить....
Текст скрыт развернуть
Сергей
Сергей 18150 Порадовала Текст скрыт развернуть
Галина Сергушова
Галина Сергушова 1197 Спасатель и часы - улёт, мои коллеги тоже под столами))))))))))))))))))БРАВО Текст скрыт развернуть
Марина Вершинина
Марина Вершинина 890 Спасибо,Людмила! Про двух скачущих ментов и особенно,часы с кукушкой вообще "убило"))) Рыдала от хохота..еле успокоилась... Текст скрыт развернуть
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Марина Вершинина 12490 На здоровье, Марина! Текст скрыт развернуть
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 14
Комментарии Facebook



Фотоприколы

***

***

Лев Барковский 27 июн, 15:04 0 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 15:03 +1 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 15:03 +1 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 15:01 0 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 15:00 0 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 15:00 +1 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 14:59 0 0
***

***

Лев Барковский 27 июн, 14:59 +2 1


Поиск приколов



Лучшее за месяц

НАПИШИ МНЕ ПИСЬМО, ХОТЬ ДВЕ СТРОЧКИ ВСЕГО! СМС-БДЕНИЯ НЕ ПРЕКРАЩАЮТСЯ.

НАПИШИ МНЕ ПИСЬМО, ХОТЬ ДВЕ СТРОЧКИ ВСЕГО! СМС-БДЕНИЯ НЕ ПРЕКРАЩАЮТСЯ.

  Как приятно, когда натыкаешься на что-то, способное тебя рассмешить))) Ржачные диаложки просто обязаны помочь нам всем дотянуть до выходных, не теряя тонуса и юмора       Чёрт, как приятно! Через полчасика ещё спрошу ;)     Возвращаясь к вопросу о порядке..... Ну - чтоб точно не запутаться!)     Так то суп…


Мария Грачёва 28 май, 17:53 +371
ВЕЛИК И МОГУЧ, ОСОБЕННО УСТАМИ ПРОФЕССИОНАЛА, 18+

ВЕЛИК И МОГУЧ, ОСОБЕННО УСТАМИ ПРОФЕССИОНАЛА, 18+

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный.Скорее даже, наоборо…


Сергей 2 июн, 06:25 +366
МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ С

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ С

  Ребенка привели к врачу. - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?   - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.   Идет операция в травматологической больнице.   - Доктор! А я ногу не потеряю?   - Смотря где вы ее будете хранить!   Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запом…


Сергей 3 июн, 07:03 +326
Демотиваторы с приколами.

Демотиваторы с приколами.

Взято здесь: //myprikol.com/


Эльвира Сибирская 15 июн, 07:59 +309