Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «Приколисты»
Вы хотите запомнить сайт «Приколисты»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

Всяко-разно 73. Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

развернуть

Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников. Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа.


Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

 

Работаю водителем такси. Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно. Самолет улетает? Пожар?
Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "БИИИИИИ!!!" Естественно, реагирую, в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет? И тут с заднего сидения, спокойно так:
- Какать хочет.
И ВСЕ! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Не повезло. Не посреди ж дороги. Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...

 

Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа хорошо поставленным голосом рассказчика охренительных историй говорит сыну:
- Обувь... - пауза, - состоит из подошвы...
Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности...
И, выдержав паузу, мужик заканчивает:
-...и неподошвы!

 

Худею я. Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю, стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот что не спалось тебе, жопа жирная!"

 

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

 

- Маааам! Я нашла котенка!
- Дура! Тебе 35 лет. Мужа ищи!

 

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

 

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.

 

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

 

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

 

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино и, когда я буду играть, бабушке будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

 

МУЖ:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов.
ЖЕНА:
- Одень носок.

 

"Когда я ем - я глух и нем". Нем, понятно, потому что рот набит. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

"Здравствуйте, я ваша тетя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

Вышел на улицу, а там опять зима. Она, что ли, каждый день теперь будет?

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

Глаза боятся, а руки из жопы...

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь.Всяко-разно 73. Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.


Ключевые слова: анекдоты, байки, Пальто, фразы
Опубликовала Ludmila Baļecka , 31.01.2014 в 15:05

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Владимир Косынцев
Владимир Косынцев 2 февраля 14, в 15:35 ты не поверишь! согласно нашей программе у меня х/б раб, жен. для ИТР! получил нормальное-раб.муж. программа ошиблась! а я уже начал подумывать? как там в Челябинске живет простой, суровый мужик? Текст скрыт развернуть
0
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Владимир Косынцев 3 февраля 14, в 15:15 Это о чем? Текст скрыт развернуть
0
Мария Грачёва
Мария Грачёва 2 февраля 14, в 16:01 Да, эта зима, она что действительно теперь каждый день будет?))))) Подборочка - блеск) Текст скрыт развернуть
2
александр переверзев
александр переверзев 2 февраля 14, в 16:46 Класс Текст скрыт развернуть
4
Игорь Верхотуров
Игорь Верхотуров 2 февраля 14, в 18:57 ни когда не расстаюсь с листочком!:*)))) Текст скрыт развернуть
4
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Игорь Верхотуров 3 февраля 14, в 15:07 С кленовым? ;-)
Я тоже хожу с листочком в магазин. Я - мужик??????????
Текст скрыт развернуть
3
Армен
Армен 2 февраля 14, в 20:49 Браво, Людмила! Качественная подборка. Текст скрыт развернуть
3
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Армен 3 февраля 14, в 15:02 Спасибо! Текст скрыт развернуть
0
Дмитрий .Серебряков
Дмитрий .Серебряков 2 февраля 14, в 21:27 "Добрая жена" мужу носок предложила, что бы не отморозил! Текст скрыт развернуть
1
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Дмитрий .Серебряков 3 февраля 14, в 15:07 Так любит же, балует! Текст скрыт развернуть
2
Нина Сажина (Татаринова)
Нина Сажина (Татаринова) 2 февраля 14, в 21:35 Спасибо! Текст скрыт развернуть
1
Занилов Владимир
Занилов Владимир 3 февраля 14, в 05:37 Буду знать, что, кроме проблем с фигурой, существуют и иные. Да, надо попробовать носки в замен трусов. Текст скрыт развернуть
2
Сергей Москалев
Сергей Москалев 3 февраля 14, в 09:58 Людмила, носка то обычно два. Про второй я стесняюсь спросить - куда? Текст скрыт развернуть
1
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Сергей Москалев 3 февраля 14, в 15:18 Сереж, но ведь он тоже когда-нибудь испачкается. А тут раз! - и второй! Текст скрыт развернуть
2
Ольга Ширяева
Ольга Ширяева 3 февраля 14, в 10:09 про неспящую жирную ...опу до слёз) Текст скрыт развернуть
2
ГалинаЛ
ГалинаЛ 3 февраля 14, в 16:47 5++++++++++++++ Текст скрыт развернуть
1
Екатерина Шарова
Екатерина Шарова 3 февраля 14, в 18:38 "Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!" ээээ... этто чо я, мужик чтоля? ;) а про ездунов, что вечно прут на обгон я говорю - на кладбище торопятся Текст скрыт развернуть
2
Ludmila Baļecka
Ludmila Baļecka Екатерина Шарова 4 февраля 14, в 13:11 Екатерина, по ходу, мы обе - мужики...
Пишу на бумажке "хлеб, молоко, яйца" и иду. Если забыла дома листочек, все, пипец, растерялась... ;-)
Текст скрыт развернуть
3
кошка красивая
кошка красивая 5 февраля 14, в 18:10 !!! Текст скрыт развернуть
2
Оксана Телегина (Давиденко) (Давиденко)
Оксана Телегина (Давиденко) (Дав… 5 февраля 14, в 22:18 Ну ооооочень мешно!!!!! Спасибо! Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 52
Комментарии Facebook
Лучшее за месяц
Самый нетолерантный анекдот, над которым немцы не смеются

Самый нетолерантный анекдот, над которым немцы не смеются

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Про…

Игорь Молд 14 сен, 14:33
Как проучили нахальную и жадную соседку в коммуналке… (Инструкция из жизни)

Как проучили нахальную и жадную соседку в коммуналке… (Инструкция из жизни)

Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить. Ко…

Игорь Молд 2 сен, 18:06
Пограничник задал мне гениальный вопрос…

Пограничник задал мне гениальный вопрос…

Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль. Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт. Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспо…

Игорь Молд 10 сен, 15:33
16 забавных историй из жизни, которые полны оптимизма

16 забавных историй из жизни, которые полны оптимизма

Как ни крути, жизнь — отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов. Мы собрали самые веселые откровения из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением прямо сейчас. Взял телефон дочер…

Игорь Молд 20 сен, 14:06
В офисе никто не стеснялся в выражениях, кроме уборщицы

В офисе никто не стеснялся в выражениях, кроме уборщицы

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра «убью бл*дь с@ку! «. А е…

Игорь Молд 24 авг, 15:55